Una bocanada de aire fresco

Ha llegado la hora.

2006-03-13T22:29:00.000+01:00

Parece que las aguas van volviendo a su cauce.

Vuelve a azotarme intensamente el convencimiento de que tengo que muchas cosas por cambiar en mi camino. Últimamente el oleaje ha sido tan fuerte y el tiempo tan escaso que los árboles han vuelto a ocultar mi bosque. Me he visto obligado a aparcar tantas cosas que casi olvido lo importante que esto es.

La toma de conciencia, el cambio interior, que es el más costoso, ya está hecho. Ahora sólo queda lo que queda: actuar. No hay tiempo que perder.

Que comience el viaje.

2006-03-13T12:51:00.000+01:00

Joder, ¡cómo pesa hoy el alma!

Es duro.

2006-02-25T01:29:00.000+01:00

Hace algún tiempo que vengo dándole muchas vueltas a mi cabeza, demasiadas, acerca de el camino que llevo recorrido, de cómo debería ser el que me queda por recorrer y de qué debería hacer para que esa senda venidera se parezca al menos un poco a la que está en mis pensamientos.

No soy de los que echan balones fuera y, aunque la suerte es un factor decisivo, pienso que si estoy como estoy es porque hice las cosas como las hice, para bien o para mal. Pensar así es un arma de doble filo. Por un lado te hace responsable de las cosas que te pasan y por otro te otorga el convencimiento de poseer la capacidad de reconducir tu vida hacia allá donde desees.

Hay ratos en que esta incesante tarea de análisis te lleva a la extenuación y es ahí cuando aparece la tentación de soltar los remos, dejarte llevar y que sea lo que Dios o el Diablo quiera.

Estoy convencido de que se es más feliz así, tragando horas de tele sin parar y haciendo del último corte de pelo de Beckham o del nuevo tatuaje de la mega-chipi-guay concursanta del Gran Hermano la máxima preocupación de la semana, el mes o el año.

Pero sé que no me lo perdonaría. Mi yo del 2015 miraría atrás maldiciendo el día en que decidí rendirme. Y es que no es cuestión de elección, sino de forma de ser. Por suerte o por desgracia no podemos elegir ser distintos a como somos.

Así que no queda más remedio que apretar los dientes, cerrar bien fuerte los puños y respirar hondo.

Mañana, otro paso.

cenas de domingo

2006-02-20T02:18:00.000+01:00

Hace ya algunos meses que hemos convertido en institución esto de cenar fuera los domingos. Sí, los sábados también cenamos, pero es distinto. Es lo de siempre.

Lo de los domingos es diferente. Todo más tranquilo, más relajado, con la única pretensión de pasar un rato agradable sin que el tiempo apremie. Otro ritmo.

Una conversación agradable, al calor de una botella de vino, unos dulces y un café. Temas que no se sulen hablar de forma habitual. Nuestra vida y nuestras preocupaciones. Charlas de esas que te rascan el corazón. Y lo mejor de todo: la compañía y la cercanía.

Siento que estoy construyendo algo que valdrá la pena recordar con cariño y añoranza.

Y me alegro.

The blower's daughter

2006-02-15T23:21:00.000+01:00

Tras esta larga ausencia, vuelvo a caminar por estos lares para escribir que encontré el amor.

Sí, esta vez sí, creo que me he enamorado. Al fin y al cabo son fechas propicias, ¿o no?.
Pero esta vez no ha sido una chica. Esta vez ha sido una canción (Dios, me leo y pienso que debo dejar los Halls extra-fuertes de una p**a vez!).

La primera vez que tuve el placer de disfrutarla fué a final del pasado septiembre. Con el circo romano de Sagunto como escenario, en una noche deliciosa, Ivan Ferreiro hizo los honores. Inmediatamente me atrapó. En ese momento no tenía nada, ni su nombre, ni disco, ni autor. Nada. Tuve que correr hacia san google, quien tras un rato de resistencia y varios callejones sin salida, me contó que el padre de la delicia era un tal Damien Rice. Tan pronto como pude me hice con ambas versiones, la de Iván y la de Mr. Rice. Lo dicho, una auténtica delicia.

Al tirar un poco más del hilo descubrí que estaba incluida en la banda sonora de una película que en aquel momento no me sonaba de nada: Closer.

Hace unos días pude ver la película, que me sorprendió y me fascinó a partes iguales. Londres de fondo, la Londres que respiré hace ya casi un año, que me envolvió y de la que me dejé empapar y a la que prometo volver. Cuatro personas que viven y se encuentran, el deseo, la intución, las manías, el instinto, la inocencia, la astucia, la culpabilidad, la venganza, la felicidad y la negación de la misma y ¿el amor?. Una historia totalmente recomendable.

Desde entonces no puedo dejar de cantarla una y otra vez, suena en mi mente en sesión continua y le he escuchado al menos 372 veces, me acuesto y me levanto con ella.

¿Es o no amor?

En fin, tócala otra vez, winamp...

Recordatorio: controlar las dosis de Halls. Refrescan la garganta y despejan la nariz, pero sus efectos secundarios son imprevisibles.

DAMIEN RICE
The blower's daughter

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...

'Til I find somebody new

One step closer

2005-08-15T13:38:00.000+02:00

Canción que evoca el desgarro, la soledad, un estado de ánimo, un momento crucial, la incertidumbre, el dolor, mirar a la vida cara a cara, la trascendencia de algo que es necesario, un futuro incierto, el desarraigo.

Me vienen imágenes de road movie, un carretera solitaria, infinita, perdiéndose en medio de la nada, rodeada de la nada, en un descapotable de los 60, bajo un sol que no conoce la piedad.

El atardecer persiguiendo al horizonte, sin tiempo ni destino, la noche, luces rojas titilantes a lo lejos, guiadas por almas desterradas, tragando líneas continuas y discontinuas, blancas, amarillas, señales olvidadas, cubiertas de polvo, alguna cabaña de madera desvencijada, consumiendo kilómetros, siempre hacia delante, con ganas de dejar todo atrás, tras un futuro que se escapa.

Y la incertidumbre.

Y la conciencia.

Y el silencio.
Y el miedo.
Y la duda.

Y yo.

One step closer - U2

I’m ‘round the corner from anything that’s real
I’m across the road from hope
I’m under a bridge in a rip tide
That’s taken everything I call my own

One step closer to knowing
One step closer to knowing

I’m on an island at a busy intersection
I can’t go forward, I can’t turn back
Can’t see the future
It’s getting away from me
I just watch the tail lights glowing

One step closer to knowing
One step closer to knowing
One step closer to knowing
Knowing, knowing

I’m hanging out to dry
With my old clothes
Finger still red with the prick of an old rose
Well the heart that hurts
Is a heart that beats
Can you hear the drummer slowing?

One step closer to knowing
One step closer to knowing
One step closer to knowing
To knowing, to knowing, to knowing

Un poco más

2005-08-08T22:54:00.000+02:00

Nada. Nada de nada.

No podía escapar de los sentimientos que se clavaban en su corazón desde que hace dos inviernos dejara Amsterdam. Aquello fue una huída en toda regla, pero no tardó en darse cuenta de que es imposible huír de uno mismo.

Se miraba al espejo y veía su rostro transformarse día a día, adquiriendo facciones cada vez más inexpresivas, más insípidas, del que ya no quiere sufrir, arriesgar ni sentir, simplemente sumergirse en la rutina y sobrevivir. Sus ojos, otrora rebosantes de ilusión, se habían vuelto cristalinos, mudos. Su boca, siempre en cuarto creciente, yacía ahora en una eterna luna nueva. Demasiado dolor acumulado, demasiados intentos fracasados, demasiadas cicatrices mal curadas. El Sol y la sombra.

El timbre del teléfono la devolvió brúscamente a la realidad. Con paso nervioso salió del baño y atravesó el corto pasillo que la llevaba al comedor. Respiró hondo un par de veces, el teléfono no solía traer buenas nuevas, más bien todo lo contrario. Tras unos segundos se decidió a descolgar el auricular. Le costó un poco reconocer la voz:

-¿Laura? Laura, soy Luis.

Ladeó la cabeza hasta apoyarla en el hombro mientras posaba la mano sobre la frente.

Por fin, meses después, su boca volvía a dibujar una sonrisa.

semana pre-vacacional

2005-07-26T22:47:00.000+02:00

Esta es mi última semana antes de unos dias de descanso que realmente necesito. No serán días de relax precisamente, pero me dedicaré a hacer cosas que quiero, un proyecto con ilusión un tanto desgastada, ilusión que necesita una reforma integral.

Hoy hemos puesto la primera piedra de algo que puede ser interesante y gratificante. La lucha será árdua y habrán muchos contratiempos, decepciones, momentos de desánimo. A pesar de todo, estoy seguro de que valdrá la pena. Preparémonos para lo peor y esperemos lo mejor.

Me siento un tanto cansado de esta lucha que dura meses ya. No soy de los que huyen, pero estoy harto de tanto revolcón, de plantar cara una y otra vez y salir siempre derrotado. A veces una retirada a tiempo es una victoria.

Mañana

2005-07-22T22:15:00.000+02:00

Notaba cada una de sus costillas reposando en el rígido respaldo de su silla mientras apuraba lentamente su cigarrillo. Recostado, mal plegado, estaba seguro de que tantos años de mala postura no iban a tardar mucho tiempo en pasarle factura. La natación sólo sería una huída hacia adelante. De fondo oía las voces que vomitaba el televisor. Rara vez hacía caso de él, del "generador de basura" y "apalanador de encefalogramas", como solía llamarlo, pero su primera acción siempre, siempre que entraba en casa era "darle al on". Fría compañía, pero compañía al fin y al cabo.

El calor de julio le quitaba las ganas de todo y el cansancio ganado a pulso por meses de falta de sueño le abotargaba las meninges. La cerveza tampoco ayudaba mucho en su esfuerzo de aclarar pensamientos, sacar punta a sus ideas o enlazar, al menos, un par de razonamientos coherentes.

Nada. Rendido ante la evidencia, decidió pasar a la postura horizontal. Su resabiado jergón le recibió con una incómoda hospitalidad. Sobre su mesilla, el libro que empezó meses atrás le aguardaba con la desgastada esperanza del impenitente jugador de lotería, consciente de que hoy tampoco le tocaba. Lo miró de reojillo y pensó "mañana..."

Cerró los ojos y comenzó a vislumbrar los seres que habitan en el mágico territorio que se extiende desde la vigilia hasta el sueño, lejos de la jurisdicción de la policía del consciente, donde los amanuenses de la memoria todavía son capaces de registrar, en renglones imposibles, las andanzas de sus moradores.

Una noche más, empezó su viaje.

Recobrando fuerzas

2005-07-07T01:01:00.000+02:00

Acaba ya este miércoles que marca el ecuador mi semana laboral. Hasta el día de hoy, mi estado de ánimo ha sido bastante aciago, cosa que me ha dado que pensar. He llegado a la conclusión de que los fines de semana, especialmente los sábados noche y los domingos tarde son últimamente un lastre cada vez más pesado del que cada vez me cuesta más recuperarme. Es curioso, lo que hace no mucho tiempo anhelaba durante toda la semana, ahora es un motivo de hundimiento anímico.

Y es que no me gustan mis fines de semana. Estoy un poco harto de estar siempre en los mismos sitios, de ver siempre las mismas caras, de consumir las horas en noches que no dejan más que una desasosegante sensación de fracaso. Y lo que menos me gusta es mi incapacidad para cambiar. Sé que no sería muy dificil, soy persona de buen conformar. No pretendo irme de excursión al Himalaya ni hacer una visita relámpago a la Nasa. Me contentaría con mucho menos. El caso es que sé lo que debería hacer, pero me falta la decisión para hacerlo. Y eso no hace más que recordarme lo limitado y cobarde que soy.

Tengo que empezar a tomar medidas drásticas.

De vuelta al refugio

2005-07-06T01:35:00.000+02:00

Por fin me decido a añadir unas líneas en este lugar que cree para dejar cada día un poco de mí y en el que desde hace meses sólo me asomo por la ventana del fondo, la que da a la calle de la vida, del día a día, sin tiempo ni calma.

Vuelvo y veo lo abandonado que parece, como una casa años deshabitada. Tengo que armarme de disciplina y constancia, algo de lo que reconozco que no voy sobrado, para arrancar el polvo y las telarañas que lo han cubierto todo en estos meses. Probaré utilizando herramientas en las que no soy muy ducho: letras, palabras y alguna que otra idea.

Mañana, un poquito más.

Laura

2005-04-04T01:18:00.000+02:00

Ahí estaba otra vez. Una vez más, esa angustiosa imagen que le perseguía desde hace tiempo, de la que no se podía desprender, a pesar de que lo intentaba manejando todos sus recursos. Apretó el puño por enésima vez, ahora utilizando toda su rabia, su rencor, su violencia, notando como un punzante dolor le recorría todo el brazo y le alcanzaba la garganta. La herida volvió a sangrar.

Hacía frio. Una suave, gélida brisa comenzó a soplar, cortando aún más sus castigadas mejillas, levantando cientos de hojas amarillentas que yacían sobre la arena abandonada del parque. Miró su reloj y decidió que era el momento de dejar el banco en el que había permanecido las cinco últimas horas. No era pronto ni tarde, ni quería ir a ningún sitio. Sólo era instinto, irracionalidad pura y dura. Se puso en pie, se alisó su larga falda verde con apatía y comenzó a caminar.

Silencio.

Hacía días que no hablaba con nadie. Recordaba la última vez que su boca articuló palabra:
-Un bono para la zona uno, por favor.
-Sí, aqui tiene. Son seis con treinta.
-Gracias.
El hombre de la ventanilla parecía amable, pero al igual que muchos otros habían hecho ya, la miró de arriba a abajo, juzgándola sin piedad. Ella notó la condena sobre su espalda y casi no le importó. Total, sólo era una más, ya estaba acostumbrada.

Un mes

2005-03-15T01:10:00.000+01:00

Hace un par de días, cuando tenía la cabeza en no sé qué pensamientos, caí en la cuenta de que ya había pasado más de un mes de mi "tsunami" particular. A veces me da miedo ver lo rápido que pasa el tiempo. Tengo la sensación de que se me escapa, se escurre entre mis dedos y no puedo hacer nada para frenarlo. No puedo evitar el recuerdo de los veranos de mi infancia, en que las tardes calurosas, de piscina, bocadillo y bicicleta se hacían interminables y los días parecían eternos, infinitos. Vértigo. Sí, eso es. Vértigo.

Sólo llego a una conclusión: tengo que aprovecharlo. Aprovechar este momento, este día, esta semana... Crear un presente para poder, al menos, recordarlo con añoranza en un futuro. Una inversión, como las de la bolsa.

Pues sí, ya ha pasado más de un mes. Un mes desde que vi como todo se derrumbaba, se caía, desde que mi fortuna se empeñó en decirme negro cuando yo había decidido jugar todo al rojo. Un mes desde que empecé a escribir.

Muchos me dijeron que el tiempo lo curaba todo. Es cierto, el tiempo se ha encargado de echar capas de polvo sobre mis sentimientos de entonces. Hay varias capas, más de cinco, quizá más de diez, pero de momento sólo es polvo, polvo que una ventolera inoportuna puede levantar y dejar todo al descubierto.

En cierto modo me disgusta la idea de ver que algo que sentí de forma tan intensa se vaya apagando con esta celeridad. ¿Soy yo así de banal?. Por otro lado, por el de simple supervivencia, me alegro de que así sea.

Ahora veo que me estoy librando de unas cadenas que yo mismo cree. Me estoy encontrando otra vez, me reconozco y ¿por qué no decirlo? ¡hasta me gusta como soy! He descubierto que soy capaz de alzar la mirada después de estamparme contra el más duro de mis suelos.

Y ya no tengo miedo a caerme.

doloroso y necesario

2005-03-08T01:45:00.000+01:00

La autocrítica. El autocuestionamiento, preguntarte quién eres, qué es lo que te gusta y lo que no te gusta de tí, qué es lo que quieres cambiar y cómo hacerlo. Intentar trazar el camino que quieres seguir de ahora en adelante. Echar la vista atrás sin rencor, sólo con ganas de aprender de los errores cometidos, para intentar no repetirlos.

Es en cierta medida una ruptura. Una ruptura de costumbres, de una rutina aprendida, acogedora, cómoda. Adentrarse en un territorio desconocido, buscar nuevas sensaciones, intentar que el tiempo no pase en vano.

Conocer, descubrir, tener miedo, crecer , correr, parar, saltar sin red, arriesgar, siempre hacia adelante, sin olvidar el camino que va quedando atrás.

Equivocarte, aprender, volverte a equivocar y seguir aprendiendo.

Es necesario.

Miedo

2005-03-02T01:45:00.000+01:00

Echo la vista atrás. En este proceso imparable de encontrarme a mí mismo intento transportarme cinco años atrás, cuando todo empezó. Me recuerdo lleno de ilusiones, ganas de descubrir y disfrutar las promesas que empezaban a insinuarse en mi horizonte. En el terreno laboral las cosas empezaban a funcionar, no iban mal y lo cierto es que luego fueron a mejor. Eso me llenaba y me daba fuerzas para afrontar lo demás, que en ese momento era secundario.
Y entonces llegó ella. Otro looping en la montaña rusa, éste hasta lo más alto. Empiezo a buscar lo que queda de todo eso dentro de mí. Esa arrebatadora ilusión por las cosas.

Lo cierto es que me entregué, me entregué a fondo, tanto que poco a poco mi personalidad se fue diluyendo, desdibujando hasta quedar en un simple e insignificante bosquejo, cuatro garabatos mal trazados de mi yo anterior. Y me dejé llevar. En la parte final del camino, simplemente me dejé llevar. Tuve miedo, miedo a tomar decisiones que pudieran romper el frágil equilibrio que nos unía. No hice nada, me quedé parado, inmóvil, solamente estaba. Grave error. El miedo a perderla fue lo que finalmente me hizo perderla. Paradójico, ¿no?.

Ahora sólo queda aprender de la experiencia para no volver a repetir los mismos errores.
Y muchos recuerdos... tantos!

Insultan nuestra inteligencia

2005-02-25T22:26:00.000+01:00

No he podido evitarlo. El pasado domingo me subía por las paredes al oír las declaraciones de la retahíla de políticos de turno al conocer el resultado del referéndum. No me acostumbro a que después de unas votaciones todos ganan, ya ves tú. Lo que consiguió hacerme hervir la sangre fue la cara dura con la que algunos afirmaban que la participación había sido todo un éxito.

Hoy he revivido la sensación viendo "Caiga quien caiga". El "tímido" reportero le preguntaba a José Blanco:
-Qué me dice de la participación?
-Todo un éxito.
-¿me quiere decir que un 42% de participación es un éxito?
-Sí, sí, es un éxito...
-¿Me está diciendo en serio que realmente piensa que la participación ha sido un éxito?
-Sí, sí, en las últimas europeas...
En ese momento, el reportero, viendo que se estaba dando cabezazos contra un muro de hormigón, no ha podido más que decir:
-Vengaaa ¡deme un abrazo!

¡Qué bueno! No he podido evitar unas carcajadas, cargadas de indignación. Por lo menos alguien ha tenido el valor de reirse en su cara!

Humm, en una sociedad como esta, que dicen que es democrática, si en el gesto de máxima expresión de dicha democracia, bastante más de la mitad de los votantes deciden no hacer uso de su derecho, hay que pensar, cuanto menos, que algo no funciona bien.

Lo dicho, insultan nuestra inteligencia, creen que somos amebas, que pueden decir todas las barbaridades que quieran y ¡no pasa nada!. Si una pared tiene que ser blanca, será blanca, lo gritaremos todos a la vez y bien fuerte, aunque la pared pinte más oscura que el carbón. Y será blanca.

Pues oiga, pare el tren que con estos maquinistas (y aqui incluyo práctiamente a TODOS, de todos los colores, olores y sabores), yo me bajo. Bueno mire, mejor no pare, ya me tiro yo en marcha.

Lo malo es que de este tren no es tan fácil apearse.

PD: siento el cambio tan radical de tema en mi blog, pero ha sido superior a mis fuerzas.

Jorge me engañó

2005-02-23T23:02:00.000+01:00

Jorge Drexler, en su canción "Mi guitarra y vos" dice que "uno sólo conserva lo que no amarra". Y yo le creí. Le creí, no la amarré y la perdí. Jorge, ya no me vuelvo a fiar de ti. Aunque... ¿de qué vale tener una persona amarrada a tu lado?. Vale Drexler, tú ganas.

Ahora suenan "Los Piratas". Recuerdo que la primera vez que los escuché fue en un anuncio de móviles, cantaban una versión de "My way". A los pocos días vi el video de "Promesas que no valen nada" y me empezaron a interesar, por lo que me hice con su, por entonces último disco "Fin de la primera parte". A los meses, el trabajo y el azar me dieron la oportunidad de verles en directo, en la feria de Almería. Y me engancharon. Lástima que el año pasado decidieran poner fin a su andadura.

M. M es una de sus canciones que más me gusta. Siempre me transmitió algo especial, quizá porque, en cierto modo, la identificaba con la historia que estaba viviendo. Hay canciones que se quedan enganchadas, pegadas a periodos de nuestra vida, experiencias, historias. Canciones que siempre nos recordarán algo, por muchos años que pasen. Para mí "M" es una de ellas.

Voy a escuchar un ratito más.

Café y agua con gas

2005-02-22T00:40:00.000+01:00

Ayer la ví.
Era por la tarde, mientras tomaba café con unos amigos, hablando de nuestras cosillas, sin más pretensión que consumir agradablemente las horas, ella surgió con dos de sus amigas. Fue un encuentro inesperado, a traición y por la espalda. Me di cuenta de que el destino y la casualidad no entienden de juego limpio. Intenté mantener la calma y creo que lo conseguí, aunque no pude evitar cierto nerviosismo. Apenas duró un minuto. Un diálogo cordial pero acotado, recortado, casi formal.

Después empecé a temer las consecuencias del encuentro. No tenía la cabeza para muchos razonamientos así que decidí dejar pasar el tiempo y examinarme, ver qué pasaba. Esperaba la sensación, tan recurrente en los útimos días, de que un abismo se abría bajo mis pies. Tenía miedo de que el "¿y ahora qué?" volviera a atormentarme. Tenía miedo al siguiente despertar.

Es curioso, pero nada de eso llegó, al menos en la intensidad en que me lo había imaginado. Ahora me siento bien, me siento más fuerte y con ganas retomar el pulso de mis cosas. Pero no quiero confiar en estas sensaciones, he aprendido que el recuerdo y la melancolía te abordan sin motivo y cuando menos te lo esperas.

Hay que estar preparado.

Todo lo demás

2005-02-19T02:43:00.000+01:00

...
-Pasé seis meses en la sala de psicóticos, en fin, unas vacaciones que no recuerdo con demasiada nostalgia.
-¿en serio?
-sí. Oye, tanquilízate ¿quieres?. No hace falta que huyas.
-Oh! no, no... no quiero decir que fueras violento ni nada de eso.
-Pues sí, sí que era violento, por eso te ponen la camisa de fuerza, por ser violento.
-¿Llevabas camisa de fuerza?
-Oye, que no voy a sacar un hacha y partirte la cabeza en dos, ¿sabes? no tengas miedo
-So... so... solo estoy sorprendido, nada más ¿Qué pasó? ¿Por qué estabas alli?
-Rompí con una chica y me enviaron a un psiquiatra... dijeron, dijo... en fin "¿Por qué está tan deprimido y ha hecho todo lo que ha hecho?" y yo dije "bueno, por que yo quería a esa chica y me dejó" y el dijo "bueno, pues tenemos que estudiar eso" y yo dije "no hay nada que estudiar, yo quería a esa chica y ella, y ella me dejó y el dijo "pues tenemos... en fin, ¿por qué es tan intenso? ¿por qué su sentimiento es tan intenso?" y yo "porque quiero a esa chica" y el dijo "bien, bien ¿y qué hay debajo de eso?" y yo dije "¡nada debajo de eso! quiero... en fin, quiero a la chica" y el dijo "pues tendré que darle medicación o algo" y yo "¡no quiero ninguna medicación! ¡quiero a la chica!" y el dijo "bien, por lo menos tenemos que trabajarlo" y en ese momento arranqué de cuajo el extintor de la pared y le aticé, le aticé en todo el cogote y al instante unos tíos de la compañía eléctrica me enchufaron unas pinzas de batería en la cabeza y lo demás...

Prestado de la película "Todo lo demás" de Woody Allen.

Woody, gracias por recordarme una vez más lo bueno que es reirse de uno mismo ;)

disrupción neuronal

2005-02-18T00:43:00.000+01:00

-¡No veo nada!¡Enciende, enciende la luz, corre!
-Pero... ¿que coño pasa?
-No sé, creo que todo ha sido un sueño, pensaba que...
-Jo, menudo susto me has dado. No me vuelvas a hacer esto mientras manipulamos el Straken, eh?
-Vale, vale, pero es que...
-Nada, nada de peros. ¡Que no se vuelva a repetir!
-Entendido.
...
click! click!
-Pero hombre! que haces ahora?
-¡Pues encender un curtiapón! ya sabes que me gusta fumar después de...
-¿Después de qué? ¡pero si no hemos hecho nada!
-No? yo creía que... en fin, déjalo
-Menudo dia me estás dando!
-Eh! para para... el que me está dando el día eres tú.
-Yo???? pero si soy un bendito!
-En fin... ¿me lo fumo o no me lo fumo?
-Sólo si prometes no hacer lo de las avispas otra vez.
-Ah! entonces paso!
-Pasa, pues.
-Pues paso.
-Pasa, pasa, ya te he dicho que pases!
-Pues paso! Hasta mañana!

Nota del autor: Hay días en los que es mejor quedarse en la cama ;)

Cuando menos te lo esperas

2005-02-16T01:20:00.000+01:00

Confieso con pesar que el exorcismo que he practicado esta mañana no ha tenido ningún efecto. He seguido las instrucciones al pie de la letra: una uña de mis blogs favoritos, tres gotillas del elixir "bromea con tus compis" y un caldero lleno de trabajo donde zambullirme. ¡Qué raro!, tenía la sensación de que algo se me olvidaba, de que me dejaba algo, como cuando sales a toda prisa de casa porque llegas con el tiempo justo a una entrevista de trabajo. El caso es que me he quedado con el reconcome de que algo no había ido bien.
En apariencia, había conseguido acabar con Casper, no sentía ni rastro de él, así que me he dicho "bueno, olvídate y a currar que hay mucho tajo". ¡Ay pobre de mí!, ¡ay infelice!. No sólo estaba vivito y coleando, sino que además había ido a por sus primos, el de Zumosol y el de Cuenca.

A las horas me he dado cuenta de algo no iba bien, por lo que he mirado con cierto susto dentro de mi cuarto y hummm, no he visto nada. No le des más importancia -he pensado-, así que no le he dado más importancia. Pero ya estaban ahí. Los malditos echaban mano de las tácticas más antiguas del camuflage, las que nunca fallan, esto es: el silbido, las gafas con nariz y bigote de expresidente y el periódico con agujeros para mirar. Sigilosos, se han ido acercando poco a poco y más y más. Cuando por fin los he descubierto sólo podía correr. Y he corrido y corrido y corrido más, pero ellos eran rápidos y no se cansaban (¡eran fantasmas!). He corrido tanto que he llegado hasta aquí. Ya estaba exhausto, ellos me me tenían acorralado y justo en el instante en que iba a rendirme, a bajar los brazos y abandonarme, cuando menos me lo esperaba, de la casa de color azul que huele a café y generosidad, de la que abre una ventana de sol una vez al día, ha aparecido una Hechicera, con un conjuro mágico que los ha hecho desaparecer, por lo menos hasta mañana.

Y yo me he comenzado a escribir.

PD: Hoy estoy muy muy cansado. La causa, aparte de la lucha con mis ectoplasmas es que últimamente me roba las horas de sueño un libro inacabado en el que cada dia se añaden millones de páginas, algunas de ellas deliciosas, que merecen la pena de verdad. Y en el que ¡hasta me dejan escribir a mi!

Casper

2005-02-15T09:08:00.000+01:00

Esta noche he tenido un sueño. Parece que uno de los fantasmas de los que me visitaron anoche, se quedó agazapado detrás de la puerta del armario y se ha colado en mi noche sin pedirme permiso (definitivamente, los fantasmas son gente maleducada). Además no ha sido un sueño de los de principio o mitad de noche, de los que sólo te deja alguna imagen inconexa e intentas reconstruir hasta que te das por vencido sin resultado alguno. Este ha sido un sueño de los de última hora, de los que interrumpe el pitido del despertador y te despierta con la sensación de haberlo vivido.

Yo caminaba por una calle estrecha, cerca de un parque del sitio donde vivo. Ella aparecía recostada en un banco de medio lado, sobre su costado izquierdo. Yo me tumbaba en el banco y la abrazaba, paseando mis manos por su espalda, mientras notaba sus manos por la mía y esa inigualable sensación de ser sólo uno. De repente yo la apartaba y me incorporaba, quedándome sentado en un borde del banco, apoyando mis codos en mis rodillas y mi cara en la palma de mis manos y le decía que no, que no podía ser, que no quería equivocarme otra vez. Pero ella no hablaba, sólo pasaba su mano por mi espalda hasta hacerme ver que no podía negarme y nos volvíamos a abrazar. Me he despertado con la sensación de que volvía a perderla una vez más.

Mientras conducía hacia el trabajo miraba de reojillo y lo veía ahí sentado, traslúcido y socarrón, como la mayoría de fantasmas. No contento con lo que ya había conseguido, ha empezado a pulsar resortes de mi parte más negativa y lo peor es que que casi estaba consiguiendo hacerlos saltar!. Me refiero a los resortes del tipo "la culpa fue suya", "qué egoista fue", "no fue sincera del todo" y otras bajezas de ese estilo. Menos mal que siempre tengo a mano la maza "antirresortes" y todo ha quedado en un pequeño susto.

Cuando he llegado aquí he visto que necesitaba contar todo esto y me he venido a este rincón que últimamente me da tantas satisfacciones.

Aún creo que el "Casper" este cabrón sigue rondándo por aquí. Voy a tratar de exorcizarlo con paciencia, un poquito de incienso y algún blog que estoy deseando leer.

Hasta luego!

Doisneau, mon amour

2005-02-15T00:27:00.000+01:00

Esta noche, mientras vaciaba el plato repasando en mi cabeza todas las cosas que tengo pendientes, de repente, sin avisar, como la visita de un pariente indeseado, ha aparecido ahí, llenando toda la pantalla. ¡La foto!. Me refiero al beso frente al ayuntamiento de París, de Doisneau. Era su foto preferida.

Parece que mis fantasmas lanzaban sus lazos con intención de atraparme, de recortar la distancia que les había ganado estos días. Pero mentiría si dijera que mi corazón se ha estremecido. Más bien ha sido un pequeño temblor, de grado cuatro más o menos, de esos que los notas, pero que lo único que provocan es un ligero bamboleo de las lámparas. No, no se ha caído ningún mueble, todos seguían en su sitio.

No sé si ha sido por instinto de autodestrucción, por masoquismo, por enfrentarme a mis miedos o simplemente por recordar tiempos mejores, pero no he podido evitar acudir a Google, saludándome una vez más con su corazón de rosas, y buscar la foto. Y la he encontrado (¡nada de heróico hay en ello!). La he encontrado y la he mirado y me he sumergido en ella y la he disfrutado . Y he visto que lo que más me susurraba era la mano de la amante. Me he convencido de que el gesto de su mano inerte transmitía la sinceridad del abandono absoluto a la felicidad que sentía en ese momento. Y me he alegrado de que el fotógrafo pasara por allí.

Siento que tengo mucho que añorar y mucho que vivir. Y debo empezar a elegir.

PD: Mis disculpas a los enamorados, pero ¡uf, por fin es dia 15!

Cuídate

2005-02-14T00:23:00.000+01:00

-Cuídate, cuídate mucho.

Así se despedía ella en las conversaciones que tuvimos tras decidir "dejarlo por un tiempo". Ahora ya no era el tan manido, pero tan esperado y gratificante "Un beso". Ahora era "Cuídate".
Y lo cierto es que lo intenté, intenté hacerle caso, cuidarme, intentar estar mejor, estar bien. Pero no pude porque me faltaba su medicina.

Cuídate. Cuídate suena a despedida dolorosa, a alguien que se va y que sabes que su marcha te va a remover el alma, que va a dejar un vacío que nunca volverá a llenarse del todo, que te arranca un trocito de tí para siempre, que deseas que vuelva cuanto antes, pero la razón te dice que no va a ser así.
No, no me gustan los "cuidatés".

Así que ahora me he abonado a los "adioses", "hasta prontos" y los mejores: los "hasta luegos". Los "hasta luegos " son los de los amigos de verdad, de los que se toman un café contigo cuando lo necesitas, con los que puedes filosofar hasta desbarrar al calor de un "pedete lúcido" sin hacer caso del reloj.

Y tengo que buscar uno que me falta, el "hasta mañana" antes de apagar la luz, escuchando la respiración de la persona que realmente crea que merezco la pena.

Espero que nunca nadie más me diga "cuídate".

PD: Buenooo, quizá mi médico.... ;)

Un palmo de ventaja

2005-02-12T01:05:00.000+01:00

Esta mañana, de camino al trabajo, como siempre con el tiempo justo, un coche me ha cedido el paso en un estrecho. Luego, en el ascensor, hasta tres personas que iban entrando me han advertido que tenía un cordón desabrochado, que tuviera cuidado no me fuera a caer. Es una tontería, lo sé, pero estas pequeñas cosas me hacen reconciliarme con el mundo, pensar que no todo es malo, que aún hay esperanza (¿ya he dicho que soy un iluso?). Así ha empezado mi dia.
Por la tarde el móvil ha empezado a sonar. Era ella.
Hablar con ella siempre es un bálsamo, una pócima que me consuela y cuyo efecto dura unas horas e incluso unos días. Luego, poco a poco va dejando paso al escozor, al desasoseigo que me recuerda que la he vuelto a perder. Pero esta vez no va a ser así. No va a ser así porque el lunes pasado supe que la había perdido para siempre.
Esta noche tenía planes para ir al cine con unos buenos amigos, pero al final hemos tenido que aplazarlo. Y me he venido a este rincón, a hurgar en mis sentimientos y a buscar consuelo en los de otros moradores de este territorio.

Tristeza, aún puedes tocarme, pero hoy te he sacado un palmo de ventaja.

No ha sido un mal día

2005-02-11T01:43:00.000+01:00

Hoy ha sido un día intenso. No ha empezado mal, pero poco a poco me ha ido atrapando la tristeza que me abraza desde el día en que dejé de disfrutar con ella. De vuelta a casa, después del trabajo, mi cabeza no ha dejado de bullir. ¡Hay que ver para lo que dá una hora de coche!. Todas las palabras nunca dichas, los deseos controlados, los miedos y las ilusiones luchando encarnizadamente. Arrebatos de TRISTEZA, con mayúsculas, en estado puro. Sabes reconocerla cuando te atrapa. Tristeza de la que se te atasca en la garganta, de la que no te deja respirar, de la que sólo te produce ganas de llorar. Tristeza por todo lo perdido. Pero sin rencor. Sin rencor, sin cuentas pendientes y con muchas dosis de agradecimiento y por eso, más intensa todavía.
Cuando he llegado me sentía mentalmente agotado, casi al borde del colapso.
La tarde ha ido mejor. He podido "vaciarme" con un buen amigo y un no tan buen café y me he reencontrado un poco. Gracias.
Ahora sólo estoy cansado. Cansado pero no rendido.

Sigo caminando, que no es poco.

Un pequeño paso

2005-02-09T16:10:00.000+01:00

No sé muy bien cómo enfrentarme a esta terrible página en blanco, no sé muy bien por qué hago esto, ni sé dónde me llevará esta andadura, pero sé que necesito expresar, explusar, gritar y en ocasiones vomitar las cosas que me brotan de dentro, aunque nadie las oiga, aunque sólo sean para mí, así que sólo voy a hacer caso aquel dicho... "todo largo camino empieza con un pequeño paso."

Comienzo a caminar.